O Ébrio

Toda empresa tem suas particularidades. Um das coisas mais pitorescas são as situações a que os novos funcionários têm que se submeter para se tornarem definitivamente parte do grupo. Uma espécie de “batismo”. Não se sabe o que é trabalhar no Diário de Mogi sem antes ter atendido a uma senhora que há anos procura pelo jornal para reclamar uma herança que, segundo ela, lhe pertence e não é reconhecida pela Prefeitura de Mogi das Cruzes. Não preciso dizer que a mulher é totalmente xarope. Em algumas das oportunidades ela chegou até a fazer escândalo na recepção do Diário. Barraco mesmo...
Eu achava que estava diante do extremo do bizonho, até que comecei a trabalhar no Agora São Paulo. Aqui você só se sente da casa depois de atender a ligação de um mané que fica te chamando de “filho da puta” e depois desliga o telefone. Você diz “alô”, e escuta do outro lado: “Ô filho da puta. Ô Filho da Puta. Ô Filho da Puta...”. E o cara desliga. Minha editora me contou que já rastrearam as ligações e descobriram que são feitas de orelhões em GOIÂNIA!!! Esse cara tem a manha...

Deus é Pai!!!

Tem muita gente na Rede TV que vai ter que pagar promessa a partir dessa semana. É que Deus deve ter ouvido aos apelos dos pobres colegas e o Marcelo Rezende finalmente saiu da emissora. Quem vai sofrer com aquele mala-sem-alça agora são os funcionários da Record porque ele vai apresentar o Cidade Alerta. Hoje a notícia já se espalhou pela internet. Parece que a Rede TV não comenta o assunto. Deve ser pra não correr risco do cara mudar de idéia...

Parafraseando o amigo Evaldo Novelini: “o Álvaro Pereira Júnior é um babaca”. O cara tem bagagem, conhecimento e acesso a informação. Poderia ser um grande colunista musical. Mas prefere utilizar o espaço no caderno Folhateen, na Folha de S. Paulo, para provocar polêmica gratuita. É nítido que ele joga algumas afirmações na coluna, afirmações que nem ele mesmo deve acreditar, só para fazer um monte de moleque enviar e-mail para o jornal pra xingá-lo. Aliás, tenho certeza que ele teria um orgasmo se soubesse que tem um cara fazendo críticas a ele em seu blog.
Enfim. Gosto de música e procuro ler tudo que posso sobre o assunto. A coluna do APJ é uma das coisas que sempre leio. Tenho que fazer justiça que, em algumas oportunidades – raras – o cara até consegue soltar um texto legal, divertido e que traz informação ao leitor ao mesmo tempo. Mas na maior parte delas, parece um tiozinho de 70 anos que não consegue compreender porque a juventude não segue os seus passos.
Como já disse, o cara gosta de levantar polêmicas gratuitas para ganhar notoriedade. Mas passou do limite no comentário que fez na coluna da última segunda. Foi transcrita naquela seção em que ele dá Play, Pause ou Stop (que significa algo como aprovado, médio e reprovado) para pessoas, músicas, bandas e acontecimentos.
No caso, era um pause. Para a volta do Pixies. E ele justificou dessa maneira: “Volta do Pixies. Grande banda, mas...se eles não existissem o Weezer também não teria existido”.
Foi um dos comentários mais imbecis que eu já pude ver nos meus 24 anos de vida. E não fiquei indignado porque ele deu um “pause” para o Pixies, banda que eu idolatro. Só não consigo acreditar que um cara na idade dele precisa ficar inventando comentários totalmente sem nexo como esse para irritar fãs de algumas bandas – nesse caso do Weezer – para continuar sendo lido – e odiado.
Vou dar um conselho a ele: Mané, aproveita que você é editor do Fantástico, deve ganhar um salário bacana pra fazer aquela bosta, e se aposenta como comentarista de música. O bom senso agradece.

Todo dia de manhã, quando desço do fretado e sigo em direção ao prédio da Folha, passo em frente a uma pré-escola que fica na Praça da República, no Centro de São Paulo. Há dois dias as aulas começaram em toda rede pública e, quando passo pelo local, sempre fico observando os pais levando aquela molecada pra escola. Olho e fico pensando que, rapidinho, eu e meu filho, hoje ainda um feto de 4 meses, vamos estar numa fila daquela em direção à escola.
Hoje de manhã, entretanto, presenciei uma cena muito engraçada. Um molequinho de uns quatro ou cinco anos gritava como um louco porque não queria ficar na escola, e consequentemente, longe da mamãe dele. O pirralho fazia um escândalo tão grande que eu, apesar de já estar um pouco atrasado, mas não resisti e fiquei ali parado assistindo àquela cena bizarra, dando muita risada. Os pais, que não são bobos, já tinham ido embora.
A criança ficava agarrada no portão da escola, berrando, enquanto duas funcionárias da creche tentavam leva-lo pra dentro da sala de aula, sem sucesso. Depois de uns cinco minutos, uma das tias perdeu a paciência e arrancou o moleque do portão. E ele foi embora arrastado e dando chutes na mulher.
Daí eu voltei a pensar que, daqui a alguns poucos anos, eu vou estar numa fila como aquela com o meu filho, em direção a escola...

Sensacional! Algo histórico na TV brasileira!! Hilário! É impossível descrever com uma só palavra o que aconteceu ontem no Big Brother Brasil.
Antes de começar a contar a história, quero ressaltar que não sou telespectador do programa. Mas a minha mulher é. E eu acabei vendo de tabela.
Foi assim: o programa tava rolando. Daí entrou o Pedro Miau e falou um monte de merda. Em seguida ele passou para aquela tal de “espiadinha”. Primeiro erro. Audio e imagem dos enclausurados. Um deles está imitando o Silvio Santos. A Globo não corta a imagem. Erro fatal!!! De repente vários dos otários começam a brincar de imitar o seu Silvio. Um deles até falou de carnê do baú e tal. Só depois que o mico já tava completo é que a Globo cortou as imagens, toscamente. Foi o caso mais engraçado que eu já vi de uma emissora fazendo propaganda de um produto da outra. E mais gostoso de ver ainda porque foi a Globo que se fodeu. Na volta do comercial, os manos estavam todos bem quietinhos e comportados sentados no sofá. Aquela argentina, vejam vocês, tinha até fechado as pernas. O que mostra que eles devem ter tomado um puta esporro da produção do programa.

Seção Tablóide

O meu amigo Fábio Mendes não acreditou que a situação era tão grave. Mas no final da semana passada a prefeita de São Paulo Marta Suplicy teve o demonstração cabal de que a sua reeleição, ao contrário do que ela pensa e apregoa, não é tão certa assim. O povo tá fulo com ela. Os moradores do Aricanduva, região devastada pelas enchentes, não deixaram que ela falasse. Alguns jogaram até lama da enchente na prefeita, que deixou o local apressada, dentro de um Ômega australiano. O governo da Marta acerta em muitos pontos. Mas erra em diversos outros. A maioria dos erros provocados pelo deslumbre e distanciamento da própria prefeita. Ela está conseguindo firmar uma imagem arrogante e superficial, de “dondoca” mesmo, entre a população. Principalmente a classe humilde, que a levou até o poder em 2000 e agora, depois de tantas demonstrações de inépcia política, pode tratar de apeá-la. A situação por si só é preocupante. Mais ainda quando você pensa que a Marta tá dando margem para uma vitória do candidato do PSDB, que deve ser o mala do secretário de Segurança Pública, Saulo de Castro Abreu Filho, ou até mesmo – deus nos livre – do Maluf...

A vida como ela é (pra quem trabalha no Diário de Mogi)

Diálogo de Laércio Ribeiro, repórter de Polícia, com um motorista do jornal na noite de quinta-feira passada...
- Alô. O quê! A polícia apreendeu o carro do jornal na Ayrton Senna?!? Como?!? Disseram que o pagamento do IPVA tá atrasado há sete anso?!?!

Poucas notícias nos últimos anos deixaram tão entusiasmados os fãs do chamado rock alternativo quanto o anúncio, no mês passado, da volta dos Pixies. Uma das principais bandas do cenário musical no final dos anos 80/início dos 90, o quarteto se separou 11 anos atrás, depois de brigas sucessivas. Entretanto, até hoje continua sendo uma das principais influências de novos grupos do mundo todo.
Você, que como eu também adora os som dos Pixies, por enquanto só tem duas opções se quiser assistir a um show dos caras. Eles se apresentam dia 1 de maio no megafestival Coachella, na Califórnia. E no dia 15 de junho, vão abrir o show do Red Hot Chilly Peppers em Paris, na França.
Segundo informações, entretanto, haveria a possibilidade da banda pintar por terras brasileiras ainda esse ano. Parece que um grupo que organiza um festival do sul do País está em negociação para trazer o pessoal. Apesar de nossa torcida para que isso realmente aconteça, fica a sensação de que a gente já sabe como essa história vai acabar. Todo ano é a mesma coisa: os organizadores de festivais começam a plantar notícias, garantindo que estão “em fase adiantada de negociação” para trazer as mais fantásticas e desejadas bandas do momento, e no final das contas acabam fechando com os mesmos de sempre. No máximo, uma novidade meia boca. Os caras fazem isso para conseguir publicidade, e muito mané vai atrás.
Os exemplos mais recentes disso são o moribundo Kaiser Music, que depois de anunciar Foo Fighter e Radiohead não passou de Rush e, quem diria, A-HA (!??!?!?!); e o próprio Tim Festival, onde se cogitava apresentações de Strokes, Radiohead e Wilko, mas acabou oferecendo ao público os chulés Super Fury Animals, The Rapture e White Stripes (essa última, a única que ainda valia um pouco a pena).
Repito: apesar de ser ateu, estou rezando todas as noites para que o Pixies venha ao Brasil. Mas nós temos todos os motivos do mundo para acreditar que se trata de mais uma tunga.

Seção Tablóide

Como explicar a atitude da prefeita de São Paulo, Marta Suplicy (PT), que em rede nacional resolveu bater boca com uma dentista que teve o consultório destruído pelas enchentes que atingem a capital? Para quem não viu nem ficou sabendo, o fato aconteceu no início da noite de anteontem, durante o programa “Brasil Urgente”, policial transmitido pela Bandeirantes. Marta estava visitando imóveis atingidos pelas inundações na região do Córrego Pirajussara (zona sul), quando a dentista Simone Corrêa começou a protestar contra a prefeita, dizendo que ela preferia gastar o dinheiro público plantando palmeiras para embelezar o Jardins, bairro nobre da Capital, ao invés de acabar com a fome da população e investir em obras contra enchentes.
Marta começou a disparar números e estatísticas para rebater as acusações de Simone. Depois, apontou o dedo para o rosto da dentista, disse que ela estava fazendo demagogia, virou as costas à popular e foi embora.
A atitude da petista mostrou um total despreparo dela em lidar com situações delicadas. Tanto que dois dias depois a mané veio anunciar a isenção de pagamento de IPTU às pessoas que tiveram as casas atingidas pelas cheias.

Há três meses, a minha vida era assim: tinha apenas um emprego, onde entrava por volta das 10h30 - 11 horas. O que me permitia acordar todos os dias depois das 10 horas. Saía com os amigos todas as terças e quintas para tomar cerveja e conversar até 3 horas da madruga. Gastava mais da metade do meu salário em cds, livros, revistas e cerveja (claro). Pois há três meses descobri que era capaz de gerar um novo ser, para surpresa de muitos e preocupação de outros tantos. Eu e minha namorada (hoje esposa) começamos a morar juntos. Arrumei um segundo emprego que me obriga acordar todos os dias às 4h40 da madruga e, por consequência, jogou por terra todas as chances de manter as minhas reuniões etílicas com os chegados. Comecei a beber só aos finais de semana. Meu dinheiro agora vai para pagar comida, contas de tudo quanto é coisa. Minha mulher me obrigou a começar a tomar banho todos os dias, parar de dormir no chão e comprar uma cama (de casal). Ela me fez até abandonar as caixas de papelão onde guardava tudo (de recortes de jornais e revistas até minhas roupas) e comprar um armário!!!!!!
Foram mudanças bruscas e radicais, eu concordo. Mas até agora eu não tinha passado por nada como nesse domingo, quando eu e minha respectiva visitamos uma feira para gestantes e bebês que estava rolando no Expo Center Norte, na Capital.
Primeira impressão: nunca tinha visto tanta barriguda junta em um mesmo lugar. Isso até estava me incomodando um pouco no início. Mas só até eu dar conta que, além da barriga, os seios das mulheres também ficam bem grandes quando elas estão grávidas.
Segunda impressão: eu não vou voltar a gastar meu dinheiro com cds, livros e revistas tão cedo. Por um acaso vocês tem idéia de quanto custa um berço?!?
Terceira impressão: com cerveja eu vou ter que continuar gastando. Afinal de contas, é ela que nos dá coragem para seguir nessa caminhada....

Seção Tablóide

Depois de longos meses de espera, em janeiro finalmente foi entregue a estátua de 30 metros de São Francisco de Chagas, instalada na catedral de mesmo nome, no município de Canindé, no interior do Ceará. Estava tudo pronto para a inauguração da obra, contruída para ser o principal atrativo turístico-religioso da cidade, quando o frei Carlos Antônio se recusou a abençoar a estátua de São Francisco. Motivo: a estátua não era de São Francisco.
Segundo informações do uol tablóide, o frei alegou que as vestes franciscanas são mais lisas, enquanto as da estátua são mais ornamentadas. Ainda segundo o religioso, a cara também não é a do são Francisco e se parece mais com são Pedro.
Parece que o escultor Deoclécio Diniz, conhecido como Bibi, confessou que a obra realmente teria ficado um pouquinho diferente, mas mesmo assin não deixa de ser o mesmo santo.
A estátua foi financiada pelo Ministério do Turismo e custou R$ 500 mil e foi financiada pelo Ministério do Turismo. Ela tem a mesma altura do Cristo Redentor, do Rio.